Марк РОЗОВСКИЙ. Огурец
Бюрократия бессмертна, а Искусство вечно. Кто кого?
Театру «У Никитских ворот» для нового спектакля понадобился огурец. Я вызвал реквизитора Галю и сказал:
Не могу, - сказала Галя. - Это «исходящий реквизит». Мне бухгалтерия должна по моему письменному заявлению выдать деньги, и только потом я куплю.
Я вызвал бухгалтера Марину Николаевну и попросил оформить деньги на покупку огурца.
Вам нужен один огурец или огурец на каждый спектакль? - спросила Марина Николаевна.
Этот огурец актер Голубцов должен съесть на сцене.
Вживую живой огурец.
Сколько раз?
Столько, сколько будет спектаклей.
А сколько будет спектаклей?
Не знаю. Сто. Двести. Триста. Зависит от успеха у публики.
Огурец - скоропортящийся продукт, - сказала с тонкой иронией Марина Николаевна. - Если мы купим сто живых огурцов, они сгниют, и мы по ним не отчитаемся.
Покупайте по одному на каждый спектакль, - сказал я.
Хорошо. Но вы знаете, что недавно вышел 44-й федеральный закон и мы всё теперь должны делать по нему? - Марина Николаевна сузила глаза.
Делайте, - легкомысленно сказал я. - Конечно, по закону. Только по закону. Каждый огурец по 44-му ФЗ.
До премьеры оставался месяц. Артист Голубцов все это время на репетициях талантливо «ел» искусственный декоративный огурец. При этом «обозначал», как будто ест настоящий, и изрядно плевался воображаемыми семечками.
Где «живой» огурец?! - закричал я за 10 дней до премьеры.
Покупаем, - был ответ.
Почему так долго? Денег, что ли, в театре нет?!
Деньги, Марк Григорьевич, в театре есть. Но это не те деньги.
Это был намек на то, что, хоть наш театр аншлаговый, мы не можем войти вот просто так в кассу и взять ЗАРАБОТАННЫЕ НАМИ (и никем другим!) деньги на нужды театра. Ведь наш театр - государственный, и мы всякий раз должны просить наши деньги у нашего же государства. А тут еще этот новый, 44-й закон подоспел…
Я вызвал к себе юриста. Он пришел, молодой, умный, всезнающий…
Для приобретения реквизита к спектаклю театру необходимо… - начал он.
Стоп. Реквизит мы уже подобрали. Мне нужен всего лишь огурец…
Огурец - это реквизит. Он должен быть в плане-графике всего реквизита, который вам, как режиссеру, должен подать на утверждение помреж по заявке реквизитора. Есть у вас такой график? Вы его подписали?
Я ничего не подписывал. Я устно сказал…
Устно нельзя. Только письменно. Список! Большой! С вашей личной подписью! Только в этом случае у вас будет огурец. Но не сразу.
А когда? Когда?! У меня премьера на носу.
Все по порядку, - сказал юрист. - По 44-му ФЗ для приобретения огурца к спектаклю театру необходимо не позднее, чем за 5 дней до такого приобретения, опубликовать в Единой информационной системе извещение о закупке. После этого театру необходимо направить запросы о представлении информации о сегодняшних ценах на огурцы не менее пяти поставщикам, обладающим опытом поставок соответствующих товаров, информация о которых имеется в свободном доступе. Далее следует осуществить поиск информации о ценах в реестре контрактов в Единой информационной системе. Ищите огурец поменьше. То есть подешевле. Это не совет, а условие рынка.
Я нахмурился, пытаясь понять, что он говорит. Но я и в дурном сне не мог предположить, что это только начало.
Кроме того, вашей бухгалтерии и дирекции целесообразно осуществить сбор и анализ иной общедоступной ценовой информации об огурцах, в том числе содержащейся в публичных офертах, данных о котировках на российских биржах и иностранных биржах, а также о котировках на электронных площадках.
Я онемел. Слова «биржа», «котировка» на меня вообще действуют гипнотически, но, когда я услышал впервые в жизни про «оферты», волшебное благозвучие этой немыслимой красоты заставило меня раскрыть рот и потерять дар речи. Между тем наш юрист продолжал, держа на лице абсолютно холодную профессиональную мину:
После сбора данных театру надлежит привести полученные данные об огуречных ценах в соответствие текущим рыночным ценам на данный овощ с использованием ежемесячных индексов потребительских цен и скорректировать цену данного товара в зависимости от способа осуществления закупки, явившейся источником о его цене.
Кого? - спросил я, подражая чеховскому герою из «Вишневого сада».
Огурца, кого ж еще?! - садистски усмехнулся юрист, но едва заметно, только уголками губ. - Далее необходимо рассчитать среднее квадратичное отклонение и коэффициент вариации цен на огурцы. В случае если коэффициент вариации превысит значение 33%, театру следует продолжить сбор данных об огурцах до тех пор, пока не удастся собрать однородные ценовые данные. Когда значение коэффициента вариации снизится до уровня, не превышающего 33%, театр по соответствующей формуле может рассчитать начальную (максимальную) цену контракта. Расчет должен быть впоследствии включен в состав контракта.
А нельзя ли… - по-рабски испросил я. - Нельзя ли просто купить в киоске огурец, и всё?
Без контракта нельзя. И без тендеров сегодня тоже ничего нельзя.
Но ведь получается, что и с тендерами ничего нельзя! - попробовал я что-то такое противопоставить нынешней бюрократии, но юрист тотчас оборвал мои протесты:
Марк Григорьевич, я вам только объясняю во всех подробностях действие 44-го ЭфЗэ. Могу говорить дальше?
Говорите. Пока я не сошел с ума.
Рассчитав значение начальной (максимальной) цены договора на огурец, театр должен ознакомиться с опубликованными на сайте Единой автоматизированной системы торгов города Москвы ЕАИСТ публичными офертами. Если условия опубликованных публичных оферт не отвечают пожеланиям театра или таких предложений нет, театру следует обратиться к известному ему потенциальному поставщику с просьбой получить цифровую подпись, зарегистрироваться в ЕАИСТ…
Тут я стал смеяться нервным идиотским смехом. Коротко, минут 40 это продолжалось, пока у меня не началась икота, диалектично переходящая в рвоту. После чего невозмутимый юрист продолжил:
Зарегистрироваться, повторяю, в ЕАИСТ и далее опубликовать в ЕАИСТ предназначенную для театра оферту, но - без упоминания в ней театра в качестве покупателя огурца - и сообщить номер оферты театру.
Скажу честно, я мало что понимал в этом потоке фантастических слов, но то, что очаровательное слово «оферта» оказалось женского рода, мне почему-то понравилось. А «ЕАИСТ» я с самого начала возненавидел!..
Узнав номер оферты, - между тем добивал меня юрист, - театр вносит в нее свои данные и направляет поставщику для подписания. Поставщик огурца подписывает предложенный текст и отправляет обратно театру. После подписания проекта контракта театром контракт на поставку огурца будет заключен.
Все? - спросил я с надеждой на хеппи-энд.
Нет, не все, - сказал знающий 44-й федеральный закон юрист. - Помимо вышеизложенного театру необходимо обосновать в документально оформленном отчете невозможность или нецелесообразность использования иных способов определения поставщика (аукциона, конкурса), а также цену контракта и иные существенные условия контракта. Вот теперь все.
Некоторые подумают, что это все выдумка. Нет, именно так сегодня работает любой государственный театр, а их в стране, говорят, более 700.
…Премьера состоялась. Артист Голубцов ел на сцене настоящий «живой» огурец. Как он был куплен - секрет фирмы под названием «Театр «У Никитских ворот». Все по закону. Только по закону. По 44-му.
На следующий день ко мне в кабинет вошла реквизитор Галя.
Марк Григорьевич, для нашего спектакля мы должны купить ручку с колпачком. Артист Сарайкин потерял колпачок.
Позовите бухгалтера, - сказал я, побледнев как смерть.
Марина Николаевна в предынфарктном состоянии. Ее месяц не будет на работе.
Тяжко. Ведь Театр «У Никитских ворот» уже больше 30 лет работает каждый день. Но ТАКОГО у нас еще не было!
***** С Рождеством!!! *****
Веселых
наступающих
праздников,
коллеги!
Врач сказал: «Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, - он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль!»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и, возможно, яйца.
_____________________________________________________________________________________________
Мнения шутников, может не совпадать с мнением редактора сайта.
Анекдот № 1
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Анекдот № 2
Тендер – сокращение от слов теневой дерибан.
Анекдот № 3
Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
- Нет сынок – это фантастика.
Анекдот № 4
"Почта России", не принимает заявки на участие в запросе котировок отосланные в электронном виде, "НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ"!!!
Анекдот № 5
В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.
Почему так много?
Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.
Анекдот № 6
Тендер
на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.
Анекдот № 7
Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.
Анекдот № 8
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Интересная закупка с точки зрения технического задания, а именно описания скульптур
Например:
Скульптура "Медведи в чаще"
Медведица высотой не менее 7,0 см стоит на задних ногах полуоборотом, медвежонок, высотой не менее 3,5 см и длиной не менее 5,5 см, пытается залезть на кустик.
Скульптура "Охота на кабана"
Два охотника, один с вилами, высотой не менее 7,0 см, второй с ружьем, высотой не менее 5,5 см, готовятся встретить мчащегося на них кабана высотой не менее 4,5 см. Кабана загоняют две собаки высотой не менее 2,5 см.
На экране изображен прием послов в средние века. По костюмам послов можно определить кто из какой страны прибыл на прием к русскому царю.
ЗАКАЗАТЬ УСЛУГУ
Оформите заявку и мы свяжемся с Вами в ближайшее время.
Иногда доходит до абсурда... городским бюджетом выделено 139 рублей на закупку латексных перчаток, на которые и проводился запрос котировок. При этом: Срок поставки товара, выполнения работ, оказания услуг Товар поставляется с момента заключения Контракта до 10.12.2013 года отдельными партиями согласно графику поставки товара:
Конкурс красоты организованный московским зоопарком, "Конкурс красоты среди змей".
Начальная (максимальная) цена рассчитана, исходя из планируемой посещаемости на территории ГБУ "Московский зоопарк" в период проведения выставки "Конкурс красоты среди змей" (в марте – середине мая 2013 года). Цена сформирована из средней величины от ½ стоимости объема реализованных билетов в Дельфинарий за тот же период 2012 года при цене входных билетов 100 руб. для взрослых и 20 руб. для льготных категорий.
Техническое задание к одной из закупок
