С давних времен люди живут по определенному сценарию – женятся и выходят замуж, рожают детей, приобретают совместное жилье, обустраивают быт и т. д. Так почему же так происходит? Что связывает мужские и женские ячейки общества? Почему люди не живут поодиночке? Ведь таким образом можно избежать разных разногласий между партнерами (капризов, ревности, скандалов). Статистика гласит, что у представительниц хрупкого пола изначально психологически заложена потребность для создания семьи, так как женщина ищет защищенности, чтобы чувствовать себя как за каменной стеной, поэтому и говорят «замужем». Мужчина, давая женщине защиту, получает взамен почти, материнскую любовь и заботу.

Причины создания браков

Существует уйма причин, по которым люди женятся. Это может быть не только сильное чувство друг к другу, но и масса обстоятельств вынуждающих к этому. Это может быть:

• Любовь
• Боязнь одиночества
• Жалость к партнеру
• Материальный расчет
• Сексуальное притяжение
• Возраст
• Давление родителей
• Низкая самооценка
• Духовная близость

Можно рассмотреть каждую причину подробнее.

Любовь

Несомненно, самая приятнейшая из них это вспыхнувшее взаимное чувство, на фоне которого и создаются самые крепкие и настоящие семьи. Когда между людьми возникает любовь, появляется , почти зависимость, страсть, желание быть всегда рядом с любимым человеком. Поэтому люди и создают союзы, вступают в браки. В результате этого рождаются детки – плоды взаимности чувств и преданности друг к другу. Существует мнение, что если любовь истинная и взаимная, то она никогда не иссякнет, а если прошла, значит была фальшивой.

Не запланированная беременность

Заключение союза по причине беременности женщины, с которой мужчина не окольцованный – самая распространенная. Партнеры или их родители считают этот выход из сложившейся ситуации, самым наиболее правильным для обоих. Мужчина, таким образом, показывает свою честность и благородность женщине и окружающим. Но делает ли его это счастливым и, насколько крепки такие браки вызывает сомнение. Поскольку со временем, когда-то желанная девушка превращается в обузу, а дети вообще становятся навязанным, ненужным грузом. В мужчине, как и в женщине может и недовольство жизнью. Поэтому в таких случаях, в основном, развод вполне ожидаемое явление.

Боязнь одиночества

По статистике, боязнь одиночества больше проявляется у женщин, чем у мужчин, поэтому чаще всего представительницы хрупкого пола вступая в брак, решают для себя, таким образом, эту проблему. Зачастую они, руководствуясь не чувствами, а глупыми убеждениями, создают весьма сомнительные союзы, которые в основном обречены на провал. Возможно, в таких семьях и появляются дети, но, как правило, они в дальнейшем растут без одного из родителей. Поэтому, не стоит связывать свою жизнь абы с кем, только бы не жить в одиночестве.

Жалость к партнеру

Встречаются случаи, когда один человек любит всем сердцем другого, а второй, к сожалению, не может ответить ему взаимностью, вследствие чего у второго возникает чувство жалости к любящему сердцу. Также бывают случаи жалости, когда один из партнеров не совсем здоров, вследствие приобретенных травм или увечий, и другой пытается взвалить на себя ответственность за человека, с которым проживает, ошибочно принимая жалость за любовь. Такие браки не долговечны, так как, встретив на своем пути достойного претендента на руку и сердце, связанный узами брака партнер, не задумываясь, оставит свою обузу.

Брак назло бывшему претенденту на руку и сердце

Очень часто поступая назло кому-то, мы не задумываемся о том, что сами становимся жертвами ситуаций. Ведь заключая брак назло бывшим партнерам, мы думаем: « Пусть кусает теперь локти и жалеет, что потерял/ла меня». А на самом деле, по истечению времени, когда на смену «букетам и конфетам» приходит быт, мы, не имея чувств к нынешнему мужу/жене, становимся раздражительными и срываемся на близких людей, предыдущие отношения не дают спокойно спать и, как правило, такие браки тоже терпят фиаско.

Материальный расчет

Сексуальное притяжение

Когда между людьми есть сильное сексуальное притяжение, то, конечно же, это может послужить причиной создания семьи. Но доказано, что во многих случаях пары, которые руководствуясь только этим чувством, обмениваются кольцами и обещаниями по истечению нескольких лет находят для себя некоторые заключения о том, что они сделали ошибку. Как правило, страсть быстро проходить и, насытившись друг другом, люди начинают со всей трезвостью замечать недостатки своих половинок. Поэтому крепких браков, основанных только лишь на сексуальной зависимости, не построишь.

Возраст

Почему-то в нашем обществе издавна принято считать, что девушка или парень после 25-ти лет, которые не связаны узами брака, это ненормальное и неприличное явление. Поэтому многие, боясь такого диагноза, пытаются выпрыгнуть замуж или жениться на ком попало. В свою очередь близкие родственники «холостяков» и «холостячек» пытаются навязать сводничество и всякие другие методы для того чтобы устроить свадьбу для одиночек. Бывает, что из таких знакомств завязываются крепкие отношения, но если брак заключен без особых симпатий и уважения, дабы закончить постоянные промывания мозгов, то такие союзы обречены на поражение.

Давление родителей

Не редко бывают случаи, когда в семье, где родители слишком диктуют правила, перекрывают кислород, чрезмерно опекают и с самого детства психологически давят на свое чадо, единственным способом избежать этой тирании, парень или девушка видят в создании своей собственной ячейки общества. Поэтому, не обращая особого внимания на душевные качества избранника или избранницы, заключают союзы с сомнительным будущим. Такие браки не долговечны и чреваты лишними штампами в паспорте. очень сложно и заставить любить кого-то невозможно.

Низкая самооценка

У одиноких людей с низкой самооценкой, чувство ущербности более развито и заключение союза они считают решением своих проблем. Они стремятся быть как все, поднять свой рейтинг в глазах окружающих, тем самым рискуют выбрать не того партнера для жизни. Но в целом, такие браки имеют чисто индивидуальный характер и некоторые из них имеют право на существование. Все зависит от мудрости и взаимопонимания супругов.

Духовная близость

Духовная близость между людьми возникает на почве полного взаимодоверия, взаимопонимания, взаимоуважения друг к другу. Это способность принимать партнера со всеми его изъянами и шершавостями, умение слушать и слышать его, искусство заботиться друг о друге, понимать с полуслова, сопереживать любые приятные и не очень моменты, быть преданными друг другу, не требуя верности, как физически, так и духовно, быть лучшими друзьями. На фоне духовной близости создаются самые крепкие семьи на долгие годы, которые празднуют золотые и даже бриллиантовые свадьбы, пока смерть не разлучит их.

Сколько бы не было причин для заключения браков, все они максимально индивидуально применяемы к каждой паре. В любой семье, если есть уважение между людьми, доверие, дружба, понимание, забота, нежность, чувство ответственности и симпатия, то у этих союзов есть все шансы построить самые прекрасные и долгосрочные отношения. В таких семьях со временем появляется сильная настоящая любовь и преданность друг другу. Они не редко растят детей и внуков, празднуют золотые и даже бриллиантовые свадьбы и вместе доживают до глубокой старости, питая нежные чувства друг к другу, переносят их через всю жизнь.

Мне очень хочется получить ответ на этот вопрос, потому что я сам недавно женился. Небольшое отступление или, наоборот, вступление: кому как нравится. Зачем я женился? Почему мне не жилось одному? Как говорится, жил бы да жил один - сам себе хозяин: что захотел, то сделал, куда захотел, туда пошел, никто не стоит над душой, не надо ни с кем советоваться и т.д. Свобода, одним словом! А ведь многие женатые и замужние люди так и думают! Сколько раз я слышал от людей: "зачем женился?", "как я вышла за такого...?", "что я наделал/наделала?" И многие после этого быстро разводятся! А ведь развестись дело не хитрое! Люди разводятся потому, что не могут решить свои семейные проблемы. Зачем утруждать себя решать какие-то проблемы, когда можно просто развестись? Зачем ремонтировать сломанный телевизор, если можно просто купить новый? Зачем мне эта жена? Я лучше найду другую - еще лучше, еще добрее, еще умнее, не то, что эта... И т.д. и т.п. Зачем разбираться и выяснять кто прав - кто виноват, когда можно просто все свалить на свою жену/мужа. Ведь это так просто - найти козла отпущений в своей второй половине. Обидно то, что многие люди так и делают, они боятся взять всю ответственность на себя, даже если чувствуют свою вину в чем-то! Некоторые люди такие слабые, что боятся взвалить на себя свои же проблемы и идут жаловаться к кому-либо, чтобы ему помогли. Так говорят люди, которые совсем не ценят человеческие отношения! Они не понимают, чем может это обернуться для них в будущем!

Искать все время кого-то лучше, умнее, ... - это значит, не найти никого и остаться одному! Потому что нет на земле идеального человека: каждый хорош по-своему! И задача людей состоит в том, чтобы найти у человека эти хорошие качества и развивать их. А недостатки пытаться не замечать или попробовать как-то их компенсировать. В конце концов, люди для того и женятся, чтобы дополнять друг друга, ведь не зря говорят - "это моя вторая половина"! Не спешите разводиться - подумайте, прежде всего! Мне бы очень хотелось, чтобы мой призыв спас от хоть один брак! Вернемся к основной теме. Как я уже сказал, люди должны стараться дополнять друг друга. Лично я женился для того, чтобы сделать свою любимую самым счастливым человеком, заботиться о ней, любить ее и лелеять. Каждый человек в своей жизни о чем-то мечтает. Мечта моей жизни - быть самым лучшим, самым любящим мужем и отцом. И я все сделаю для того, чтобы так и было! Однажды я был на свадьбе у друга и наблюдал за молодоженами со стороны, когда их обручали в ЗАГСе. Это была такая красивая пара, их глаза горели от счастья и любви. Я им тогда позавидовал и подумал, что когда у меня будет свадьба , то я буду на седьмом небе от счастья! Ведь это так прекрасно - чувствовать, когда твоя будущая жена стоит с тобой рядом в этот ответственный момент и дает клятву вечной любви! Счастье переполняет тебя, и ты будто взлетаешь над всеми и паришь в облаках на крыльях любви. Это непередаваемое ощущение! Только ради одного этого момента можно согласиться на женитьбу! Я считаю, что нужно брать от жизни все, что она тебе дает. Если ты встретил любимого человека нужно сделать все возможное, чтобы ваша совместная жизнь была на зависть всем.

Обсуждение

"Я женился чтобы сделать свою любимую самым счастливым человеком". Чтооо за бред?) Откуда ты знаешь что именно с тобой она самая счастливая? Ты что бог чтобы контролировать ее счастливость? "Люди должны стараться дополнять друг друга": для кого должны стараться? Какая цель женитьбы ты так и не смог объяснить. Ты просто соединил клишированные фразы от серой массы типа "не спешите разводиться, подумайте", "дополняйте друг друга". 0 полезной информации

Незнаю по какому принципу выходили и женились люди наимерзейших комментов,для того чтобы "деньги потраченные на женщину оставались в семье" или же для регулярного секса(чего один лишь брак,кстати,не гарантирует),мое же мнение таково: когда любящие друг друга люди решают поженится это можо расценивать как еще одно,так скажем,закрепляющее признание в любви.Это покрепление своих же обещаний любить всю жизнь. Откуда в авторах комментариев этот цинизм понятно,но неужели они уже считают его нормой.Очнитесь люди!Причем тут еда,деньги и секс!Не нужно быть такими животными.

На зависть всем, ничего хорошего не получиться, все равно каждый видит все по-своему. Одну свадьбу обсуждает каждый из гостей по-своему(зависть-она и черная бывает)
Поэтому лучше жениться(выходить замуж) только для СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ, тогда действительно все в кайф и разводится наверняка не прийдется.
А статья восторженная, дай бог сохранить такие отношения вам навсегда и не забыть обещания данные, когда-то любимому человеку.
Только не ругайтесь, вы вынесли свои идеи на обсуждение,теперь воспринимайте информацию(хорошую и плохую для вас)Сейчас она вас раздражает, но перечитав позже можно найти реальные советы.

знаете, я просто в шоке. мужчина написал о своих эмоциях, отношению к браку и своей женщине, а многие высказываются не то что некрасиво, а ужасно противно. я думаю, это те тетки, которые привыкли к другому отношению, далекому от романтики, восхищения, нежности со стороны своих мужей. да о чем мы женщины мечтаем, если сами позволяем себе такие высказывания по отношению любого теплого слова от мужиков? или нам завидно жене автора, дорогие? какая бы не была эта статья "сырая" по мнению некоторых тут литературных критиков, я прочитала ее с удовольствием

Эта статья меня даже растрогала немного..а ведь автор прав! Развод и женитьба взаимодополняемы. Ведь женишься не для того,чтобы разводиться-Вот и ответ на вопрос темы.

Да вы что, граждане, набросились на человека? Вспомните, сколько мужчин сейчас вообще жениться не хотят и всеми конечностями агитируют за так называемый "гражданский брак"! А ведь с каждым годом таких мужчин будет становиться все больше, а таких как Автор - все меньше! Неужели вы его осуждаете?!
Статья замечательная! И человек ее писал замечательный. Сто пудов - он будет хорошим мужем для своей жены, а это уже прекрасно!
УДАЧИ ВСЕМ!!!

Восторженная писанина мальчика в розовых очках)
Дурачок... судить других будешь лет через пять. Да и сам опытом поделишься. А так - отстой.

Мне особенно было приятно читать статью, зная, что она написана мужчиной. Все-таки это такой обшарпанный стереотип - что женщина пытается завести мужчину поскорее в ЗАГС, а он изо всех сил рыпается и хватается за кусочки оставшейся свободы. Сергей, Вы - молодец, не так то легко ломать людские стереотипы. И еще - обязательно время от времени возвращайтесь к этой статье сами! Она Вам еще не раз поможет в Жизни! Счастья Вам и Вашей жене!

Я не читала других статей(пока) сергея, поэтому могу оыенить свежим взглядао, что и другим не мешало бы. У меня статья абсолютно не вызвала негативных эмоций, побольше бы таких мужчин (и женщин) которые относились к браку с такой ответственностью.

Отстойная статья!!!

Мдя, хорошо, что мне посчастливилось прочитать гневное послание Автора до удаления модератором - развеялись последние иллюзии...
Сергей, Вы что, не поняли что Вы сделали? Вы только подтвердили все то нелицеприяное, что о Вас было написано в отзывах...Даже грустно как-то стало - нет пророков в своем отечестве...

Сергей! Да не слушайте Вы никого! Прекрасная статья! Как мало осталось таких романтиков....Здесь все топики порождены страхами, обидами, комплексами...и всё- возня какая-то, лишь бы уколоть человека, выпятиться, блеснуть "культурой" своей, "лингвистикой", интеллектом...я завидую Вашей неутомимой страсти к жизни:)))

"Милейший" автор!
Заметьте, я обращаюсь к вам без оскорблений, вот вы и показали свое истинное лицо. Я и не сомневалась, что все ваши сопли - слюни, так тщательно пережеванные, нечто иное, как опробация новой клавиатуры. Не пытайтесь корчить из себя прозаика, получается безобразно!Вам еще рано писать что-либо, кроме записок на холодильник. Исходя из ваши статей, вы несколько незрелый человек (простите, но "личностью" вас обозвать не имею права), в всех смыслах этого слова.
Мой вам совет, займитесь чем-нибудь другим, вам еще не поздно. И еще попробуйте извиниться, перед народом, кидаться такой грязью просто-напросто недостаток воспитания. Будьте проще.

Сергей не слушайте никого. Мне статья понравилась. Конечно очень мечтательно, а людей у которых осталосьподобное отношение к жизни сейчас мало, поэтому все отклики на вашу статью очень и очень неприятные. И еще хотелось бы сказать, мы женщины, все говорим почему же мужики такие циники и лицемеры, а разве мы сами не такие раз так отзываемся на просто добрые и несколько сентиментальные статьи. Главное, что Сергей нашел женщину, которая понимает все движения его души и важно, что он понимает ее. А вы все можете сколько угодно говорить о несолидности, просто вы разучились мечтать и верить.

У вас может возникнуть справедливый вопрос: если так много разводов, зачем тогда вообще жениться или выходить замуж? Какой смысл рисковать? Какова вообще цель брака? Ответ простой: каждым человеком движет желание любить и быть любимыми.

Зачем выходить замуж и какова вообще цель брака?

Помимо желания найти спутника жизни, есть еще и небезосновательный страх потерпеть фиаско. Согласно исследованиям, проведенным среди студентов колледжа, "они отчаянно хотят иметь одну семью на всю жизнь - причем счастливую семью". Хотя при этом они сомневаются, "возможно ли это в наши дни".

Я глубоко убежден, что, если эти студенты и все безбрачные мужчины и женщины на земле поймут, что такое любовь и как ее правильно выражать, они смогут быть счастливыми в браке и не будут задавать себе вопрос "зачем вообще нужен брак и зачем выходить замуж". Поэтому я прошу каждого читателя:

Применить эти принципы в отношениях со своим парнем или девушкой;

Согласиться с тем, что влюбленность - прекрасное, но временное явление;

Принять решение выражать любовь своему парню (девушке) на его (ее) основном языке любви.

Руководствуясь данными принципами во время свиданий, вы сможете понять другие стороны жизни, благодаря чему приобретете больше мудрости в выборе спутника жизни.

Семь общих целей брака

Прежде чем рассмотреть "другие стороны жизни", давайте сделаем паузу и спросим себя: "А какова цель брака?" Задайте этот вопрос десятку друзей и получите ровно столько же ответов. Вот некоторые примеры ответов:

• Дружеское общение;
• Секс;
• Любовь;
• Воспитание и обеспечение детей;
• Социальное принятие;
• Экономические преимущества;
• Стабильность.

Но разве нельзя достичь этих целей вне брачных отношений? Можно, однако, как свидетельствуют факты, семейные люди более счастливы, здоровы и материально обеспечены. И все же главная цель брака гораздо глубже, нежели эти семь перечисленных выше.

Зачем люди женятся и заключают брак

В ветхозаветной Книге Бытие описано, как Бог сказал Адаму, что "не хорошо быть человеку одному", и восполнил потребность первого человека таким образом: "Сотворим ему помощника, соответственного ему".

Слово "соответственный" на иврите буквально означает "лицом к лицу". Божий замысел состоял в том, чтобы сотворить для Адама того, с кем он мог бы общаться тет-а-тет. Это глубокие личные отношения, в которых два человека настолько соединены друг с другом, что их самые глубочайшие потребности находят полное удовлетворение.

Брак - это Божий ответ на самую глубокую человеческую потребность в единении с другим человеком. В той же истории сотворения мира сказано, что Адам и Ева станут одной плотью.

Психологическая история человека свидетельствует о его желании с кем-то породниться или соединиться. Несомненно, из всех видов человеческих отношений брак является наиболее интимным.

Зачем выходить замуж? Муж и жена разделят друг с другом жизнь интеллектуально, эмоционально, социально, психологически и духовно, то есть до такой степени, что о них можно сказать "одна плоть". Это не означает, что в браке супруги теряют свою индивидуальность. Просто они ощущают глубокое единство друг с другом.

Брак невозможен без серьезного, длительного посвящения друг другу, на котором зиждется такого рода союз. Брак - это не только контракт, легализующий сексуальные отношения; не только социальный институт, обеспечивающий уход за детьми, не только психическая клиника, предоставляющая необходимую эмоциональную поддержку; не только средство достижения социального статуса и экономической безопасности.

При всей своей важности и ценности даже любовь и дружба не могут выступать в качестве конечной цели брака.

Итак, зачем выходить замуж и какова его цель - это сокровеннейший союз мужчины и женщины во всех сферах жизни, который приносит глубочайшее удовлетворение и служит осуществлению самых лучших замыслов Бога для жизни обоих супругов.

Если цель брака - сокровенный союз мужчины и женщины во всех сферах жизни, то какую роль это играет в жизни того, кто лишь рассматривает перспективу супружества? Естественно, вступление в брак само по себе не приносит такого рода единство. Формальный союз - это не всегда общность. Как метко заметил один деревенский священник: "Если связать двух котов хвостами и повесить их на заборе, получится союз двух котов, но не единство".

Если нашей целью является единство, тогда необходимо задать себе такой вопрос: "Какие основания у меня есть для того, чтобы стать одним целым с другим человеком?" Проанализировав интеллектуальную, социальную, эмоциональную, физическую и духовную области жизни, к какому выводу вы пришли?

Достаточно ли у вас общего с вашим избранником в этих сферах, чтобы обеспечить основание для единства? Ни один дом нельзя построить без прочного фундамента. То же самое касается брака. Паре не стоит думать о супружестве до тех пор, пока не выстроено соответствующее основание.

Что же это означает в практическом смысле? Прежде чем мечтать о браке, мужчина и женщина должны достаточно много времени провести вместе, чтобы всесторонне узнать друг друга. Я встречал большое количество супружеских пар, у которых было мало общего на интеллектуальном уровне.

Одни женятся или выходят замуж, имея поверхностное представление о характере или складе ума партнера. Другие связывают себя узами брака, недооценивая важности религиозных и нравственных качеств. Если вы хотите достичь в браке единства, разве не важно построить для этого правильное основание?

Надеемся, что эта статья дала вам разъяснения по вопросу "зачем выходить замуж".

Мало найдется в России людей, кто не читал, не смотрел или хотя бы не слышал о таких культовых произведениях нашей литературы, как «Двенадцать стульев» и «Золотой теленок», о людях с фамилиями Ильф и Петров. Их обычно называют всегда вдвоем, и это вполне закономерно: плечом к плечу они проработали долгие годы. Тем не менее, и сами по себе при этом оставались совершенно целостными единицами. Вот, например, писатель Евгений Петров - какой он?

Детство

Евгений Петрович Катаев (именно так звучит настоящее имя литератора) появился на свет 13 декабря 1902 года. Родным городом его была Одесса. Помимо Евгения, в семье преподавателя Петра Васильевича и пианистки Евгении Ивановны уже подрастал шестилетний ребенок - старший сын Валентин (тот самый Валентин Катаев, который в будущем станет известнейшим писателем - о том факте, что они с Петровым родные братья, известно немногим). Забегая далеко вперед, нужно пояснить значение псевдонима у младшего из братьев: Валентин к тому времени, как Евгений начал пробиваться в литературных кругах, уже стал завоевывать этот Олимп, и, рассудив, что двух Катаевых в литературе слишком много, младший брат «уступил» старшему настоящую фамилию, взяв себе вымышленную Петров - по отчеству (они ведь были Петровичи).

Всего через три месяца после рождения Евгения от болезни скончалась мать мальчиков, и отец остался с двумя детьми совершенно один. Впрочем, тут же на помощь ему примчалась родная сестра умершей жены Елизавета - бросив все свои дела, отказавшись от собственной личной жизни, она посвятила всю себя уходу за племянниками. Отец будущих литераторов так никогда больше и не женился. И он, и тетка стремились вырастить мальчишек образованными людьми, в доме была богатая библиотека, и Петр Васильевич никогда не скупился на покупку новых книг. Возможно, именно поэтому старший с юных лет решил, что будет писать - в отличие от младшего, который литератором становиться не хотел ни за что, но был вынужден «хвостиком» таскаться вслед за братом по всем редакциям - один Валентин ходить стеснялся и боялся. С тринадцати лет рассказы Валентина стали публиковать, а у Евгения даже сочинения в школе удавались не всегда и еле-еле. Он, конечно, тоже любил читать - но отнюдь не классику, а детективы и приключения. Обожал Шерлока Холмса и сам мечтал стать великим сыщиком.

Юность

После революции в Одессе, как, впрочем, и в других городах, настали тяжелые времена. Пошли волны арестов, как бывшего царского офицера задержали и Валентина Катаева. Вместе с ним за решетку попал Евгений - потому что ближайший родственник. Арест продлился недолго, вскоре обоих братьев выпустили, но, решив не портить репутацию Евгения, оба они всю жизнь молчали о том, что в тюрьме побывал не только старший, но и младший из них.

Поскольку Евгений Петров мечтал стать сыщиком, он пошел работать в уголовный розыск и, если верить документам, был одним из лучших оперативников. Работа Евгения Петрова в уголовном розыске началась в 1921 году, и в том же году умер отец братьев - к сожалению, тогда их обоих не было в Одессе, проститься с отцом они не успели. Вскоре после этого Валентин покинул родной город - сначала он отправился в Харьков, затем в Москву, где стал ждать младшего брата. Тот присоединился к старшему два года спустя. Так в биографии Евгения Петрова появилась Москва.

Начало пути

Прибыв в столицу, Евгений стал жить у брата, но, не желая быть тому «в тягость», поспешно начал искать работу. С рекомендациями из одесского уголовного розыска он направился в московскую милицию - однако там мест не было, и все, что смогли предложить молодому человеку, - это должность надзирателя в Бутырской тюрьме. Евгений собирался принять данное приглашение, но Валентин, узнав о нем, воспрепятствовал такому решению. Он хотел, чтобы брат стал журналистом. По требованию Валентина, Евгений написал небольшой фельетон, который тут же напечатали в одной из газет и выдали молодому автору гонорар - гораздо больший, чем составлял бы месячный заработок в тюрьме. После этого Евгений перестал противиться брату.

Журналистская его карьера началась с «Красного перца», где он трудился ответственным секретарем. При этом не гнушался и подработками - бегал по различным редакциям, принося все новые фельетоны: благо, опыт жизненный был богатый, после работы-то в уголовном розыске. Именно в эти годы он и взял себе свой псевдоним. Чем только ни занимался Петров! Помимо фельетонов, он писал сатирические заметки, придумывал карикатуры, сочинял стихи - в общем, не отказывался ни от каких жанров, что позволило ему начать хорошо зарабатывать и съехать от брата в отдельную комнату.

Знакомство с Ильей Ильфом

Илья Ильф и Евгений Петров оба выросли в Одессе, но так случилось, что пути их пересеклись лишь в Москве. При этом Ильф, старше на пять лет, приехал в столицу тогда же, когда и Петров - прихоть судьбы. Их знакомство случилось в редакции газеты «Гудок» в 1926 году - Петров тогда пришел туда работать, а Ильф уже в ней трудился. Сблизились же писатели годом позже, когда их отправили в совместную командировку на Кавказ и в Крым. Проведя определенное время вдвоем, они обнаружили много общего и, возможно, именно тогда решили сочинять вместе.

А вскоре и повод подвернулся, и подкинул его не кто-нибудь, а родной брат Евгения Валентин. Он предложил приятелям поработать для него так называемыми дал тему произведения с условием, что когда оно будет готово, он его слегка подправит, а на обложке должно стоять три фамилии: Катаев, Петров, Ильф. Имя Валентина уже имело вес в литературных кругах и должно было помочь будущей книге быстрее обрести своего читателя. Друзья согласились. А тема, предложенная Валентином, звучала так: «В стульях спрятаны деньги, которые нужно найти».

«Золотой теленок» и «Двенадцать стульев»

Трудиться над рукописью «о стульях» Илья Ильф и Евгений Петров начали ранней осенью 1927 года. Валентин тогда уехал из столицы, а по возвращении через месяц увидел уже готовую первую часть романа. Прочитав ее, Катаев без колебаний отказался от «лавровых венков» и своей фамилии на обложке будущей книги, подарив брату и его другу - попросил только посвятить ему данный шедевр и купить подарок с первого гонорара. К январю произведение было завершено, и практически сразу началась его публикация - вплоть до июля роман печатался в журнале «Тридцать дней».

А приятели уже замыслили продолжение - об этом свидетельствуют заметки в записных книжках обоих. Год они вынашивали идею, редактировали, дорабатывали, а в 1929-м приступили к ее осуществлению. Двумя годами позднее продолжение истории про Остапа Бендера под названием «Золотой теленок» было завершено. Его также начал печатать журнал «Тридцать дней», однако по политическим соображениям публикация была прервана, а отдельная книжка смогла выйти в свет только через три года.

«Двенадцать стульев» сразу завоевали любовь у читателей, да и не только у них - роман принялись переводить на другие языки. Однако не обошлось и без «ложки дегтя» - во-первых, произведение Ильфа и Петрова сильно «обкорнала» цензура, во-вторых, появились рецензии, называвшие их дебютное детище «игрушкой», которая не соответствует действительности. Конечно, это не могло не огорчать писателей, но они могли справиться со своими чувствами.

«Золотому теленку» пришлось сложнее. Персонаж Остапа Бендера крайне не нравился руководящей верхушке, из-за чего и печатать роман перестали, и отдельным изданием выпустить не соглашались. Рецензенты также продолжали «закидывать яйцами» творческий союз двух приятелей, полагая, что скоро их произведение канет в Лету. К счастью, такого не произошло, а после того как за Ильфа и Петрова заступился Максим Горький, «Золотой теленок» наконец увидел свет не только за рубежом.

Личная жизнь

Супругу Евгения Петрова звали Валентиной, она была младше него на восемь лет. Они поженились, когда девушке едва исполнилось девятнадцать. Брак был счастливым, в нем родились два сына - Петр (в честь отца) и Илья (в честь друга). По воспоминаниям внучки писателя, ее бабушка до самой смерти (в 1991 году) продолжала любить мужа и никогда не снимала с пальца подаренное им кольцо.

Старший сын Евгения и Валентины стал кинооператором, снял множество известных советских лент. Младший, Илья, трудился композитором, написал музыку к нескольким фильмам и сериалам.

Ильф и Петров

После работы над «Двенадцатью стульями» и «Золотым теленком» Илья Ильф и Евгений Петров не разбежались. Их тандем продлился долгие годы - вплоть до самой смерти Ильфа. Результатом их трудов стали множественные фельетоны и рассказы, повести и киносценарии, очерки, новеллы, водевили и даже «двойная биография». Они много путешествовали вместе, привозя из этих поездок уникальные впечатления, которые впоследствии перерабатывались и в виде какого-либо литературного произведения выходили в свет.

Сильно сдружившись, они даже умереть хотели вместе - тогда, по их собственным словам, другому «не пришлось бы страдать». Не сложилось - Ильф ушел первым, раньше друга на пять лет. Он болел туберкулезом, который в 1937 году обострился. Вскоре его не стало, как не стало и тандема Ильф и Петров.

«Одноэтажная Америка»

За год до смерти Ильи Ильфа друзья побывали в Америке - их отправили туда как корреспондентов газеты «Правда». Они посетили за три с лишним месяца более двадцати различных штатов, познакомились с множеством интересных людей, в том числе с писателем Эрнестом Хемингуэем, и привезли колоссальный багаж впечатлений. Все они нашли отражение в книге очерков «Одноэтажная Америка». Данное произведение стало первым - и единственным, которое друзья писали по отдельности (из-за болезни Ильфа): они заранее составили план, распределили между собой части и приступили к созданию. Несмотря на такой вид работы, даже те, кто близко знал друзей, не мог впоследствии определить, что написано Ильей, а что - Евгением. К очеркам, кстати, прилагались и фотографии, сделанные Ильфом - тот очень увлекался этим видом искусства.

Евгений Петров после Ильи Ильфа

После смерти друга творчество Евгения Петрова резко дало сбой. Какое-то время он не писал, поскольку тяжело было начинать все сначала - и уже одному. Но постепенно он все же вернулся к работе. Писатель Евгений Петров стал ответственным редактором журнала «Огонек», написал несколько пьесок и очерков. Но один работать он не привык, а потому стал сотрудничать с Георгием Мунблитом. Вместе они создали несколько киносценариев.

Помимо этого, Евгений Петров не забывал и про безвременно ушедшего друга. Он организовал издание его «Записных книжек», собирался написать роман про Ильфа - но не успел. Их общие знакомые вспоминали гораздо позже, что черты Ильфа сохранились в Петрове до самой его смерти.

С началом войны, отправив в эвакуацию свою семью, Евгений Петров стал работать военным корреспондентом вместе со старшим братом. Он писал для печати как нашей страны, так и зарубежных, часто вылетал на линию фронта, пережил даже контузию.

Гибель

Точные обстоятельства трагической смерти Е. Петрова неизвестны до сих пор. В 1942 году писателя Евгения Петрова отправили в очередную командировку - в Севастополь. Помимо крымского города, он посетил также Новороссийск и Краснодар, из последнего вылетел в Москву. По данным некоторых очевидцев, бывших на борту того же самолета, Евгений, нарушив инструкции, зашел в кабину к пилотам по какому-то вопросу. Возможно, просил увеличить скорость - он очень торопился в столицу. Летчик отвлекся на разговор и не успел заметить внезапно возникший впереди холм. Несмотря на то, что высота, с которой упал самолет, была небольшой, около двадцати метров, Петров погиб, единственный из всех.

Есть и другая версия трагедии, которую, кстати, поддерживал и брат писателя Валентин - якобы самолет преследовали немецкие "мессершмитты", и тот разбился, уходя от погони. Похоронили писателя в Ростовской области.

Писатель Евгений Петров прожил недолгую, но очень яркую и насыщенную жизнь. После него осталось богатое наследие, огромное творчество. Он многого не успел, но и сделал все-таки тоже достаточно. А значит, жизнь его прожита была не зря.