Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Если я решил ничего нe делать - меня уже не останoвить!

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!

Цирк в очереди

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Городской парень никогда не будет первым на селе

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...

А потом он сказал – «Аминь!»

Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.

Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал – «Аминь!»
- Ну?
- Вот тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...

SOS системного администратора

Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…

Русским можно

Купил недавно надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Про вышку сотовой связи…

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным: «Сочувствуем вашим болезням. Но готовьтесь к худшему – через неделю включаем связь…»

Манок как средство спасения

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие установленным требованиям. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- Есть! Есть свисток!!!
Рыбак был, видимо, еще и охотником – из пожиток в лодке достает манок, который крякает по утиному...
На возражения гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается. Он мог бы вообще флейту с собой возить...

Скидка для ветеранов Куликовской битвы

У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
Директор с очень серьезным выражением на лице и без всякого намека на юмор отвечает:
- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.

Глубина проникновения

Есенин, конечно, хорош. Но…

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Дегустация перца

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!

Я тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи! Ну, тут думаю, дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать...

Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками!

Рога с Кавказа

История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок. Зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: "Мои!"

Смеялись все очень долго.

Дефицитные трусы

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, рванулся покупать. Хватали все подряд (не себе, так соседке), и торговля закончилась в считанные минуты.

Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: "Что за мужик?" "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.

Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка повернулась к нему и заявила:

Ну, показывай!

Что показывать? - растерялся мужчина.

Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть...

Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.

Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

Когда немецкая овчарка становится грозой бандитов

Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало триллера и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Как испугать гаишников

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток...
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

История пишется гусиным пером

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Липоский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2 - 3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки - это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты «переваривал» пять минут (ее я запомнил дословно):
- Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан «Рыбачка Соня», купите там гуся, вырвите из его ж… пы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут…

Было это в 1995-том году, русская воровская братва… этого года не забыла, - коль осталась жива… Свобода в стране кругом была, кого от работы она освободила, кого на тот свет усугубила, жила тогда богато, - только воровская братва.

Да! Кто во власти тогда был, миллиарды себе легонько копил.

И казаки на Дону старались, сколь было сил, - здесь упирались! Чтобы свои семьи кормить, да и столицу мясом снабдить.

Трудовые будни мои… тогда проходили в заготконторе. Было дело летом...

Вот сдали мы свиней, набрали колбасы путёвой, свежей, с запахом чесночка из чистого мяса, потри килограмма каждый, не так как сейчас колбасу продают, в ней 10% мяса, а остальное неизвестно, что. В то время за такую колбасу, в которой только 10% мяса, минимум пять лет общего режима дали бы и этапом без задержки, отправили не в столь отдалённые места.

В связи с тем, что отработали без чепе и каких либо происшествий, заехали в лавчонку.

Взяли в этом магазине, бутылку литровую Стрелецкой...

В зеленом городе жил зеленый человек. Он жил в зеленом доме с зеленой дверью и зелеными окнами. У него была зеленая жена и двое зеленых детей. Ночью он спал в своей зеленой кровати и видел зеленные, зеленые сны.

Однажды зеленый человек встал зеленым утром, надел зеленую рубашку, зеленые брюки и зеленые ботинки. На голову он надел зеленую шляпу и вышел из дома. Зеленый человек сел в свою зеленую машину и поехал по зеленой дороге. С одной стороны дороги было зеленое море, а с другой стороны...

Телефонный звонок отвлек от не очень то уж и важных дел на работе. Воспитательница детского сада? Что-то у них там случилось, в заложники угодили, словом ЧП. Домчалась до сада за долгих 7 минут, даже не переодеваясь, в медицинском халате, но успела только к "шапошному разбору".

Детей уже вывели, и соседка моя их домой собралась вести. Почему-то в воздухе тревога и скрытая паника. Возгласы и шепот: "Теперь ОНА никого не подпускает...", "Помер он, помер, а бабуся, дверь изнутри... защелкнула...

Рассказ Жена друга

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Инженер по технике безопасности

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Проверка остроты зрения

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас...

Первый раз я влюбился в 4 классе. Тогда слили мужские и женские школы, и в наш 4 класс пришли девочки. Наша школа раньше была мужской, и девочки пришли к нам. Первые дни учебы были необыкновенными: классе стояла тишина, потому что и мальчики и девочки еще не знали друг друга. Однако через неделю ситуация резко изменилась. После того, как все перезнакомились, шум во время уроков стоял постоянно, и учителям было трудно вести уроки.

Ее звали Галя Капустина. Она не была красивой, скорее всего...

Тонкой полоской бежит воск по длинной изогнутой свече. Она пахнет ванилью. Не люблю ваниль. На подоконнике сидит ангел и смотрит в небо. Ему хочется домой, а я его держу. Держу своими мыслями и попытками быть с любимым мужчиной. Заставляю летать повсюду и удерживать от сумасшедших поступков. Он устал и вздыхает голубой пыльцой. Я хочу извиниться, но ведь это его работа… Прошу ангела найти моего любимого, но тот отказывается. И что с ним, в самом деле?

Ангел плачет. Не знала, что такое бывает...

Около 11 часов, для кого-то - дня, для кого-то - утра, в моей квартире раздался звонок. Я пошла открывать.

На лестничной площадке стояли две милые женщины. В руках они держали брошюры. Та, которая была повыше и посмелее, с улыбкой обратилась ко мне:

Здравствуйте! Мы к вам пришли по велению господа бога.

Из подъезда повеяло неприятным затхлым запахом, а потому встречным вопросом я попыталась ускорить время общения с посланницами:

И зачем же он послал вас ко мне?
-Мы вам принесли от...

У каждого из нас в жизни случалась книга, которая на протяжении всего прочтения заставляла улыбаться, хихикать в кулачок, захлебываться смехом или, наплевав на приличия, громко ухохатываться прямо в общественных местах!.

Наринэ Абгарян "Манюня"

Анна, 23 года, продавец в книжном магазине:

"Вообще-то я горячо советую всю трилогию о девочке Манюне! И как раз сама собираюсь перечитывать. Это чистое, незамутненное взрослой чепухой вроде политики, психологии и каких-то ожиданий от жизни насыщенное детство! Такое, каким оно должно быть у всех, и из которого вырастают потом такие прекрасные взрослые, как автор - Наринэ Абгарян. Эта книга - отличная прививка от всего наносного и напоминание, что жизнь - ничего такая штука, если к ней правильно относиться!"

Любимые цитаты:

"Кто бы посмел отказать Ба в помощи? Никто! Жить хотелось всем".

"Как вам объяснить, чем отдают тушеные овощи? Возьмите школьный фартук, разрежьте его на полоски, заправьте мелом и скрипичным ключом. Добавьте двойки по алгебре и геометрии. Томите сутки в молоке с пенкой. Вот так уныло пахнут и выглядят тушеные овощи".

"Для пущего аромата Манька сбрызнула нас освежителем воздуха "Лесная ягода". Амбре, которое мы источали, могло скопытить вполне боеспособную роту пехотинцев".

Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"

Татьяна, 29 лет, учитель:

"Замечательная книга: искрометная, лучистая и всеобъемлющая! Во многом превосходящая первую часть историй про "великого комбинатора". Читала с огромным удовольствием и до слез смеялась! Чувство юмора у авторов - тонкое, без пошлостей, такое искреннее, доброе, что хочется перечитывать книгу неоднократно и советовать всем вокруг!"

Любимые цитаты:

"Не стучите лысиной по паркету!"

"В Рио-де-Жанейро, например, краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений - дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек".

"Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе".

Дуглас Адамс "Автостопом по галактике"

Екатерина, 24 года, инженер:

"Это мой личный №1 в юмористической литературе. Совершенно гениальное произведение, цитатами из которого я частенько разговариваю с друзьями. Содержание пересказать невозможно, ведь это не просто космические приключения безбашенных героев - в своей книге Дуглас Адамс размышляет о Смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального! Тонкая и умная книга, прикинувшаяся развлекательным юмористическим бестселлером, но имеющая немало глубинных слоев. Образец того самого легендарного английского юмора (причем одно из лучших его воплощений, на мой взгляд)".

Любимые цитаты:

"Человек, который исколесил всю Галактику вдоль и поперек, прошел через голод, нужду и лишения, и все-таки имеет при себе полотенце - это человек, с которым можно иметь дело".

"Основное различие между предметом, который может испортиться, и предметом, который испортиться не может, состоит в том, что предмет, который не может испортиться, невозможно починить, если он все-таки испортился".

"Технология, делающая что-либо невидимым, так бесконечно сложна, что в 999 999 999 случаях из миллиарда гораздо легче и эффективнее просто взять это что-либо и скрыться с ним в неизвестном направлении".

И, конечно, коронные цитаты (для тех, кто в теме): "Don"t Panic!!!" и "42".

Хелен Филдинг "Дневник Бриджит Джонс"

Александра, 26 лет, технический писатель:

"Вообще я редко читаю книги, которые заставляют улыбаться и поднимают настроение, я больше люблю всякие приключения и готическое фэнтези, а там не до улыбок… Но в свое время меня ооочень веселила книга "Дневник Бриджит Джонс": местами я просто ухохатывалась, и читала ее аж два раза. В том числе на английском. О чем эта книга, наверное, весь свет знает: про не слишком везучую девушку лет за тридцать, одинокую, чья голова и жизнь полны проблем и неловких ситуаций с мужчинами, родителями, лишним весом и т.д., которая в один прекрасный день решает завести дневник, чтобы как-то привести в порядок свою жизнь. Ну, и приводит!"

Любимые цитаты:

"Я поняла: секрет похудения состоит в том, чтобы не взвешиваться".

"Быть женщиной - это еще хуже, чем быть фермером. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить; целлюлит массировать; мышцы живота укреплять упражнениями. И весь этот трудовой процесс должен быть идеально отлажен - стоит вам отвлечься от него всего на несколько дней, и все усилия будут сведены на нет".

"Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы".

Сергей Довлатов "Компромисс"

Татьяна, 28 лет, звукорежиссер:

"Из моего довольно обширного читательского опыта самыми "улыбательными" были и остаются почти все произведения Сергея Довлатова. И прежде всего именно потому, что улыбка эта не зубастая: такая, знаете, не переходящая в хохот, но от этого не менее приятная. Как он сам говорил, среди его персонажей нет плохих или хороших, в каждом намешано всего по чуть-чуть. И с каждым из них, как и с каждым из нас, случаются такие обыкновенные, каждодневные смешные и грустные радости. "Компромисс" (серия коротеньких рассказов из самых разных времен), могу сказать без преувеличения, я знаю почти наизусть и перечитываю всякий раз, когда чувствую в себе недостаток такой непосредственности, с которой герои этих книг глядят на жизнь".

Любимые цитаты:

"Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия".

"По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: "Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах".

- Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая, вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела…

- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа…

Ирина и Леонид Тюхтяевы "Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей"

Татьяна, 35 лет, медработник:

"Эту чудесную книгу "для всех, кто когда-нибудь был детьми" я впервые прочитала в электронном виде лет 10 назад, а недавно купила бумажную, с прекрасными иллюстрациями. Она очень смешная (основана на игре слов), добрая, читается легко и нравится не только мне, но и мужу, и 12-летней дочке, которая вообще-то совсем не любит читать. Идея книги в том, чтобы взрослые научились лучше понимать детей, а дети - взрослых. Мне эта книга всегда поднимает настроение, поэтому буду перечитывать ее еще не раз!"

Любимые цитаты:

- Как вы мне надоели, - застонал бада, - лучше бы вас не было.

- А лучше нас и нет, - возразил Мю-одов.

- Так что мы у тебя, бада, были, есть и будем есть, - подтвердил Мю-одов.

"Хорошие зоки на дороге не валяются, они валяются на диване".

- Вот те на, - сказал бада, - лечил-лечил... Что, не прошла голова?

- Вроде нет, - замялся Мю-одов, - я, собственно, и хотел узнать: тут

голова не проходила?

Слава Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"

Елена, 27 лет, журналист:

"Очень, ну просто очень смешное чтиво! Причем под словами "очень смешное" надо понимать не "хи-хи" и "ха-ха", а дикий гогот, который прорывается вообще неконтролируемо! Поэтому на работе, как я, читать все же не стоит… Слава Сэ - как Довлатов (не побоюсь этой фамилии), только ближе, не такой гениально недостижимый, и тоже немножко грустный, но очень живой и понятный. К тому же я не вспомню вообще в нашей литературе записок отца, притом о дочках, о маленьких, да еще так тепло и с такой любовью написанных. Серьезно, универсальное средство от хандры! И можно читать с любого места".

Любимые цитаты:

"Кто выбросит елку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки".

"Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" и "Ну-ка спать!" У меня хорошо получается. Ляля спит уже на тринадцатой главе. Маша - не знаю, после сотой засыпаю сам.

Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи). Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".

"Нашелся котенок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда дели пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котенок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост".

Тибор Фишер "Философы с большой дороги"

Ольга, 26 лет, редактор:

"Остроумнейшая, добрая и очень смешная история о толстом и ленивом философе-неудачнике и его напарнике-инвалиде, грабящих банки. Причем выходит у них это совершенно случайно, и часто - неожиданно для них самих. Роскошный стиль повествования - в духе философского трактата с подзаголовками вроде "Ряд общих мест" и "Поезд как способ замести следы". Про любовь, дружбу, секс, философию, логику и бандитов: "Это ограбление! Всем читать!"

Любимые цитаты:

"Фемистокл, разъезжающий по агоре в колеснице, запряженной проститутками... Эта картинка не имеет к философии никакого отношения. Но какова мысль!"

"Прочие подробности детдомовского воспитания опущены: a priori предполагалось, что если это был не сам ад, то один из его филиалов".

"А потом всегда наступает утро, когда нужно встать омерзительно рано и пойти ограбить пять банков в Монпелье".

Георгий Данелия "Тостуемый пьет до дна"

Ирина, 36 лет, экономист:

"Это воспоминания режиссера - о детстве, о его фильмах (в частности, "Афоня", "Мимино" и др.), об актерах, о курьезах на съемках, истории создания сценариев наших любимых комедий. Книгу нельзя назвать смешной в прямом смысле этого слова - скорее, ироничной. Но настроение она поднимает однозначно!"

Любимые цитаты:

"Это не музыка, это триппер". - "Почему триппер?" - "Потому, что быстро цепляется и трудно отделаться".

"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

"Познакомьтесь, это моя мама, - сказал я моим новым друзьям. Встал и предложил выпить за ее здоровье. Мама сказала, что если бы я меньше пил за ее здоровье, его было бы больше".

Игорь Губерман "Гарики на каждый день"

Инна, 29 лет, стоматолог:

"Сборник коротеньких, очень метких и жизненных четверостиший. Юмор, конечно, больше мужской, и это подтверждает встречающаяся ненормативная лексика, но большинство "гариков" настолько правдивы, что, подмечая несовершенство бытия, нас самих и окружающего мира, заставляют неизменно улыбаться - мол, да, все точно так и есть! Книга настолько же смешная, насколько и грустная - но почитать очень советую!"

Любимые цитаты:

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

На дворе стоит эпоха,
а в углу стоит кровать,
и когда мне с бабой плохо,
на эпоху мне плевать.

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

А какие книги добавите в этот список вы?

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Всем известен вопрос преподавателя военной кафедры заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Знание - сила.

Американский физик Артур Комптон отправился как-то в другой город проводить там важный эксперимент. Аппаратура для эксперимента была у него с собой: четыре совершенно одинаковых чемодана, в двух из которых лежали полые сферические корпуса электромоторов, а два оставшихся чемодана были плотно забиты свинцовыми кирпичами.
Носильщики на вокзале, попробовав "свинцовый" чемоданчик, заломили за переноску невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе, бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.

В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

Милашка.

Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:
- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!
Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком...
Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:
- Ну, если вы не любите Пикассо...

Роберт Вуд однажды заметил, что труба большого спектроскопа покрылась изнутри паутиной. Будучи чересчур длинной, обычным способам чистки она не поддавалась.
Тогда Вуд запихнул внутрь трубы кошку. Поставленная в безвыходное положение, кошка проползла через всю трубу и великолепно её вычистила, а потом ещё и почистилась сама.

Вовремя сделать паузу.

Известный танцовщик Вацлав Нижинский был знаменит своими прыжками. Благодаря таланту и тренировкам он прыгал так, что, казалось, в середине полёта он просто зависает над сценой.
После одного из представлений у Нижинского спросили - как, мол, ему удаётся останавливаться в воздухе во время прыжка?
- Очень просто, - ответил Нижинский, - я просто подпрыгиваю, а в верхней точке делаю маленькую паузу.

Настоящая английская игра.

Великая французская актриса Сара Бернар, будучи в Англии, попросила своего шофёра остановиться близ футбольного поля, на котором шёл ожесточенный матч. Минут десять она внимательно следила за игрой, затем вернулась в машину и поделилась с шофёром своими впечатлениями:
- Какая все-таки замечательная игра, этот крикет! Настоящая английская!

Главная причина.

Бернард Шоу опоздал на представление, на своё место начал пробираться, когда уже шло действие, и служитель театра предупредил писателя:
- Только не шумите.
- А что, зрители уже спят? - спросил Шоу.

Что проще изменить?

Директор одного из театров обратился к Шоу с просьбой немного сократить пьесу - ведь провинциальная публика опаздывает из театра на последний поезд. Шоу прислал телеграмму: "Пьесу не изменять, изменить расписание поездов".

Играй, музыкант...

Однажды будучи в ресторане Бернард Шоу спросил у дирижёра:
- Ваш оркестр играет по заявкам публики?
- Конечно.
- Попросите его сыграть в домино.

Справедливая цена.

Бернард Шоу однажды отправился в театр смотреть пьесу своего коллеги. Пьеса была неудачной, и Шоу после первого действия ушёл. Директор театра распорядился выслать ему половину стоимости билета с запиской: "Возвращаю Вам деньги за второе действие". Шоу также отреагировал запиской: "А где же деньги за первое действие?".

Нашла коса на камень.

Посмотрев свою пьесу, Шоу прислал ведущей актрисе сообщение: "Восхитительная, фантастическая, божественная...". Актриса ответила письменно: "Вы преувеличиваете". Шоу снова телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Телеграмма актрисы гласила: "Я тоже".

Попасть в историю.

Однажды Бернарда Шоу сбил велосипедист; Шоу не удержался на ногах и упал. Велосипедист стал приносить извинения, Шоу отреагировал на них такими словами:
- Молодой человек, только что вы упустили замечательную возможность навеки войти в историю - как убийца Бернарда Шоу!

Однажды Бетховен зашёл в одну из Венских закусочных пообедать. Постучав по столу он позвал официанта. Тот сразу не пришёл, а Бетховен постучав ещё раз, вытащил записную книжку и стал писать. Он так углубился в работу, что не слышал, когда подошел официант. Тот же зная композитора не стал его беспокоить и ушел.
Когда Бетховен кончил работать он опять постучал по столу и крикнул: "Официант, счет" Он очень удивился, когда официант ему сказал: "Вы же еще ничего не заказывали".

Обмен любезностями.

Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта сообщал: "Я здоров и бодр".
Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл. Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: "Дорогой друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца свалился, который тебе и отсылаю".

Запятые - это пустяк.

Немецкий поэт Теодор Фонтане однажды работал редактором в Берлине. В это время один молодой писатель, который считал себя уже за большого мастера, прислал ему стихотворение. В сопроводительном письме автор писал: "Я принципиально не ставлю запятых. По моему мнению они не нужны. Прошу Вас, поставте их сами, где считаете нужным".
Фонтане отослал стихотворение автору назад написав в сопроводительном письме: "Прошу Вас, в следующий раз присылать в редакцию одни запятые, стихотворение я напишу сам".

Пауль Гейзе - поэт из Мюнхена, был не только жизнерадостным человеком, но и обладал отменным чувством юмора.
Однажды он ехал в переполненном трамвае, едва можно было пошевелиться. Внезапно трамвай дернулся и один молодой человек наступил на ногу Пауля Гейзе. Это было бы ничего, но он так и остался стоять на его ноге. Поэт не возмутился, даже не вытащил свою ногу. Он только похлопал молодого человека по плечу и спросил: "Скажите пожалуйста сколько же Вам лет?". Юноша обернулся и удивленно ответил: "22 года". "Я почти так и думал, однако в этом возрасте Вам пора стоять на своих ногах" - сказал поэт.

Французский король Людвиг XI за свою жизнь совершил много злодеяний. В старости его мучил страх возмездия. Во всех людях он видел шпионов и убийц. Однажды к нему пришел астролог. Король хотел удостовериться в его искусстве. Но астролог был осторожен и давал уклончивые ответы. Тогда король решил поймать его в ловушку. Он спросил: "Итак ты можешь предсказывать будущее?" "Да, Ваше величество" - ответил тот. "Тогда ответь. Когда ты умрешь?" Подумав и поняв, что задумал король, астролог ответил: "За 8 дней до Вас, Ваше величество". И у короля не хватило духу захлопнуть ловушку.

Портрет Тамерлана.

Монгольский князь Тамерлан, известный своей жестокостью, приказал однажды художнику нарисовать свой портрет. Художник перепугался, так как Тамерлан был одноглазым.
Нарисовать одноглазым - могло стоить головы, не выполнить заказ - тоже.
Выручила смекалка. Во всем блеске, в прекрасном платье Тамерлан был нарисован на охоте с луком целившимся в бегущую лань. Один глаз был закрыт.

Великий французский писатель Оноре де Бальзак любил узнавать характеры и судьбы людей по почерку. Часто это ему удавалось и он был горд этим.
Однажды одна дама показала ему листок из письма и сказала: "Пожалуйста посмотрите этот почерк и скажите мне что-нибудь о хозяине почерка. Это письмо написал мальчик 12-ти лет".
Бальзак спросил: "А Вы не мать этого ребенка?" "Нет" - был ответ. "Тогда можно говорить откровенно. К сожалению этот ребенок очень ленив и в жизни ему не будет успеха".
Дама громко рассмеялась. Бальзак удивленно спросил: "Почему Вы смеетесь?" Дама ответила: "Это письмо написали мне Вы, когда Вам было 12 лет".